Pleasant words

When I was doubting my own decision, although I know I need be confident with it, thank God I met people with pleasant words.

For that, I thought I would like to write something on this:

Nowadays, we take for granted of good words. I feel like reminding us about the power of good words.

When we meet people, it is normal that we sometimes could sense something wrong about the other person as if we are very sure that he is struggling with something. We then ask if he is okay. then, as expected, he said there's nothing wrong. But we know that they are lying and we open our lips to give some simple advice about life, how we trust them in solving whatever problem he is facing. Although he then raises his voice reminding us that there is nothing wrong and he is completely okay, we may not know how our words helped calm him down.

Just keep doing it!

I simply want to show my appreciation to some who thought I have taken a good and a wise decision. Thank you for telling me that it is okay to choose this path. Thank you for trying to understand my situation and the rational for me to decide this.

I know I should not hope anyone to tell me if I am making the decision right or wrong. I am the one who should be sure of my own self. I must feel comfortable making decisions for my future. but once in a while, I need some support.

It is my life and my future. I know why I am doing this and the reasons behind all this. And that is what I need to learn more. we should learn. It is the time I make a decision for myself without feeling bad if it will upset anyone. we must know by now that being in a situation where we need to choose this and that, will somehow hurt someone around us, it is important to think wisely before picking but you must be comfortable wth your decision and be ready to deal with the outcome.

Be confident with your own choice. good words from others may help you to be more confident but make sure you can still live without those.

Look in the mirror and ask that particular person, because it is him the one who will need to live with the results. Thank those who gave their opinion, but trust yourself in making the decision, for your own good.

Not everyone will get it. Move on.

Jangan hanya dikulum, telan walau pahit

Dan kita pun dah masuk antara 10 hari terakhir bulan ramadhan tahun ni. Again, ramadhan aku taun ini sangat berbeza. mungkin perasaan aku sahaja tapi mungkin juga kerana realiti sekeliling. Aku sedar, dalam blog aku ni lately, aku banyak mengadu domba. Mungkin ada yang dah tak selesa dah nak baca apa yang aku tulis. Mungkin ada juga yang rasa macam aku ni, bemda kecik pun nak bising lebih. Biasalah, semua orang ada ujian masing-masing.

Betul tu, setiap orang ada ujian masing-masing. Lihat sahaja dikaca tv dan di corong-corong radio. berita- berita yang menyayat hati banyak yang menyedarkan kepada ujian hidup yang diberikan kepada insan bernama manusia.

Aku tertarik yang tulis pasal berita kemalangan 6 sekeluarga yang maut meninggalkan seorang anak lelaki yang berusia 19 tahun. Entah, waktu terdengar berita tu kat tv, aku sampai terduduk, terbayang macam mana ;ah kalau akulah yang kehilangan keluarga tu. mak, ayah, adik beradik semua meninggal serentak. tak tahu macam mana nak rasa. 

Berita tentang kematian kes buli di UPNM tu pun sama, apalah perasaan keluarga mangsa yang di dera sebegitu rupa? Dalam masa yang sama, bagaimana pula perasaaan keluarga yang disedarkan yang anak mereka terlibat sebagai suspek dan dikenakan hukuman gantung? 

Dan banyak lagi berita lain yang sememangnya menginsafkan. 

Ada pelbagai jenis ujian dalam hidup, dan semua orang sedar tu. Tapi saat kita diuji, seriously, nak ucap innalillahi wainna ilaihirajiuun pun dah tak mampu. Secara tiba-tiba pegangan kita goyah lalu pandangan kita kelam. 

Adakalanya ujian yang datang melibatkan manusia lain yang menganiaya, dan apa pula ynag tak dapat kita kesan siapa pula yang perlu dipersalahkan. 

Tapi apa yang aku sedar, sifat manusia, kuat mana pun iman, pasti tergoda untuk mecari kesalahan dan menuduh orang lain. Dan kerana itulah dendam dan amarah tidak mudah dipadamkan. 

Memang benar, ujian adalah salah satu faktor yang membentuk kita, jika kita pernah miskin, kita mungkin seorang yang lebih berhati-hati dalam berbelanja, atau lebih pandai mencari duit. Jika kita pernah di khianat, mungkin kita cuba untuk lebih ber waspada dan lebih berhati- hati untuk tidak buat perkara ynag sama pada orang lain pula. 

Tapi percaya atau tidak, mungkin juga orang yang pernah dikhianat itu bertukar menjadi orang yang berdendam lantar mula pula mengkhianat yang lain, bahkan lebih teruk lagi.

Ujian yang sama, jika diberikan pada orang yang berbeza mungkin akan mengubah hidup mereka menjadi berlainan sekali. sebagaimana air yang sama melembutkan ubu kentang, boleh mengeraskan telur. 

Benar, ujian yang kita lalui dalam hidup tak mudah untuk kita terima dengan hati yang lapang, dan tak juga mudah kita lupa dengan mudah. ujian selalunya menjadi titik perubahan dalam diri kita, tak kiralah baik atau buruknya perubahan itu. 

Cuma jangan jadikan ujian yang kita lalui sebelum ini sebagai alasan untuk kita buat jahat. sejarah hitam dalam hidup pasti menghantui tapi kita punya pilihan untuk tidak dirasuk. Percaya Allah. 

Ambillah masa untuk telan segala kepahitan. lain orang, lain tempoh yang mereka perlukan. Walaupun pahit, kita perlu telan juga, kerana selagi kita tak terima takdir, selagi itu kita akan menyalahkan tuhan, menyalahkan orang lain juga. 

Aku pun sama bersalah, dan sebab tu jugalah aku tulis ni. Siapa sangka benda sepuluh tahun dulu boleh membayangi kehidupan kau sekarang? Siapa sangka benda yang kau pendam dan simpan elok sebagai rahsia mampu membunuh masa depan kau?

Bila orang kata, jangan pendam sorang-sorang, percayalah. 

Oklah, aku pun malas nak emosional malam-malam ni. Tapi aku cuma rasa ralat dengan diri sendiri kerana masih dihantui kisah silam. Rasa macam takut dengan bayang-bayang sendiri, rasa takut adakah mereka yang selama ni memuji dan pandang tinggi aku akan benci aku jika kenal siapa aku yang sebenar?

Pujian yang orang beri, rasa tak layak aku terima. Dalam hati, "betapa Allah tutup aib aku. "

"Be who you needed when you were younger."

Frankly, this will be the stupidest post from me. Just ignore.

I just feel the need to write and post this publicly because I have the feeling, some people just need this.

First of all, I am so sorry for posting this on behalf of my own name. Below are just my thoughts and my humble opinion. There are just too many people asking me why a choose to be a kindergarten teacher, which most people know, how stressful and tiring it can be. 

"Be who you needed when you were younger.". If you ask me what I wanna a be, it will be this. That is my ambition. Not a typical one but that is it. That is the exact answer. 

I have a dream, I have a very ambitious target. Most people think I just got a degree from abroad so I need to come back and immediately work at a big company with high pay. Maybe I could but that is just not what I want to do, at least not in the near future. 

Why do I choose to work at a kindergarten, although the pay is not even worth the time and energy? 

Not many know how coward I was and I decided that I need to stop being one.  Some people know how sick I was and I need to do something about it. 

The truth is, working with the kids seems fun, but no one knows know hurtful it is to me. I did not believe that I can't even look at their innocent faces without bursting into tears.  after two days working there, I almost quit the job. Not because I was tired or I hate the job, but I realize that I can't hold my tears when I'm with them. There is something about them that breaks my heart. From that day, I understood why I was there. Not to be a teacher, but to be a student. I need to fight this sickness. I need to stop the trauma. I need to recover. I need to learn how. I want to learn how to be the best guardian for the kids.

I love kids generally but when I started to see them every day, the love is different. I just can't. All the flashbacks and the dark memories came to attack.

You may not understand what am I writing about, and that's why I said this is the stupidest post. I don't even care if you understand. I just wanna write and answer the question. 

"It is not how big the house it, it is how happy the home is." Some of you might understand why I quoted this. I am not saying my life is a disaster, but it was a challenging one, at least for a loser like me, too weak for a small issue. Yes, you should remind me that no one in this world has a perfect life. 

Yes, tough childhood. Many ignore this because people think this is nothing. But I must say, IT IS KILLING THE HUMANITY. People could become insane just because of this.

I do not want to put the blame on anyone. the past is the past. Let by gone be by gone. But the past answers why I make my decision today, working where I am working today and feeling scared to build my own family. Yes, I am such a coward.  

I am afraid of my future kids to go through what I have been through. For the time being, there are so many things I need to learn still. 

like they said;
"Refuse to inherit dysfunction. Learn new ways of living instead of repeating what you lived through."

For those who understand the feeling, let's get out of this. We were a loser but should no longer be. 


May God make it easy for us.

Keputusan yang diragui

Dah pemalas nak tulis in english...

harini Alhamdulillah dah masuk hari ke-15 dalam bulan ramadhan. Ramadhan kali ni, aku rasa berbeza sangat, beza yang aku tak dapat bandingkan dengan ramadhan yang sebelum-sebelum ni. Aku tak dapat teka sama ada ramadhan kali ni lebih baik atau lebih teruk dari sebelum ni. sesekali aku rasa sedih sebab amalan ibadah khusus aku tak sebanding dengan sebelum-sebelum ni. Tapi sesekali aku rasa bersyukur kerana ada kebaikan yang sebelum ni aku tak dapat buat, kini aku berpeluang untuk laksanakan.

Bukan tugas aku untuk menghitung dan aku pun tak nak rasa cukup dalam membuat kebaikan, cuma aku tertanya-tanya, terfikir, baik elok atau makin buruk aku ni. Tahun ini, ramadhan yang mencabar, puasa 18 jam sebelum ni aku sangka sudah mencabar, tapi puasa dan bekerja juga mencabar. Tak setanding dengan puasa dan belajar di sekolah dahulu. penat dia lain macam. Pernah juga terfikir, jika aku ikut cakap parents untuk berhenti kerja dan tumpu lebih untuk beramal ibadat di bulan puasa mungkin hari-hari aku lebih produktif. Tapi terfikir juga, mungkin kalau aku berhenti kerja, entah kerja aku tidur sahaja lepas subuh. Tak tahu lah. sebab sejak 4 tahun lepas, bulan puasa je, mesti aku cuti penuh sebulan tu. Kali ni, kerja, memang jadi mencabar lah. ( cuma tahun lepas pun mencabar sebab travel sampai sebulan di bumi eropah dan balkan.)

Rasa sedih juga sebab tahun ni tarawikh tak penuh, tapi rasa puas juga sebab sekurang-kurang nya aku rasa hari-hari aku berguna, berguna untuk kanak-kanak ditadika tu. Aku rasa semua tu dikira jugalah kan sebagai amalan. Selain tu, sebelum ni aku tak dapat nak berbakti pada keluarga, pada mama, baba, adik, abang, opah, atuk, makcik, pakcik dan para sepupu. Mungkin sebelum ni masa aku dbanyak untuk bersendirian dan beribadat, tapi kali ni, memang sangat beza, Meriah betul ramadhan kali ni, Macam-macam karenah diorang ni. walaupun masa rasa makin kurang dan asyik rasa tak cukup je, aku harap aku tak sia-siakan masa yang ada.

Aku jadi keliru, mana yang lebih utama dalam bulan ramadhan. Aku pun tak pasti nak jawab. Tapi apa pun, aku harap sangat aku tak ambil keputusan yang mengecewakan. sebab aku tak pasti sama ada adakah lagi ramadhan akan datang untuk aku. Terlalu ramai yang mempersoalkan keputusan yang aku buat dalam hidup aku menyebabkan aku kadangkala goyah dengan pendirian. Ramai yang sangka aku melawan arus, tapi aku harap mereka percaya dengan keputusan aku sekurang-kurangya hormat dengan keputusan yang aku ambil.

Atau mungkin aku yang terlalu sensitif dan terlalu memikirkan apa yang orang kata. Tetapi, ada gentar dalam jiwa untuk menghadapi hari raya nanti, sebenarnya. Aku takut, takut terambil hati dengan soalan-soalan typical sanak saudara nanti. walaupun sudah dapat dijangka, tapi aku tetap takut.

Cuma doaku dan harapanku, semoga orang percaya yang aku seorang yang berfikir panjang untuk buat keputusan. walaupun aku ambil kata putus yang agak aneh dan tak tercapai akak banyak orang, aku mohon orang tak terlalu persoalkan keupayaan aku dalam usaha menjadi seorang yang berjaya. Mungkin definisi berjaya kita lain, tapi aku amat perlukan sokongan dan kepercayaan.

Semoga dipermudah.
Rezeki semua Allah atur, aku bukan putus asa dan tak juga aku melengah-lengah. malah aku sebenarnya berlari mengejar cita-cita. Ramai tak nampak, ramai tak percaya. maaf aku memang degil.

Ahlan ya Ramadhan

Rasa macam kejap je. Dah Ramadhan dah. Harini dah hari keenam dah dah. Macam-macam perasaan yang aku ada dalam jiwa ni. Entah tak tahu kenapa tapi rasa rindu sangat dengan pengalaman-pengalaman ramadhan sebelum ni. Ramadan memang special. Setiap tahun, ia merupakan titik perubahan yang pasti ada dalam hidup aku. Tiga tahun lepas, memori ramadhan ku masih jelas. Kali pertama aku berpuasa 18 jam di Amerika Syarikat. Jiwa aku hidup sangat. Alhamdulillah waktu tu pun, waktu cuti tiga bulan. Siang yang panjang aku gunakan untuk menuntut ilmu, (selain qada’ tidor malam yang pendek). Suasana di masjid dengan pelbagai tradisi yang di bawa oleh muslim dari bermacam negara, rasa sangat meriah.

Tahun berikutnya aku pulang ke Malaysia untuk berpuasa bersama keluarga, Alhamdulillah. Namun, tak ku sangka masa ynag ku sangka akan membahagiakan, bertukar menjadi sangan mencabar. Aku tak sangka itulah masa aku diuji dengan begitu teruk sekali. Masih ku fikir, bagaimana Allah telah membantu aku mengharungi semua itu.

Tahun lepas, antara ramadhan yang paling bermakna. Siapa sangka hari pertama ramadhan aku adalah di Manchester, kemudian aku ke Scotland, kemudia ke negara-negara balkan- Croatia, Bosnia dan Hungary.  Bosnia, adalah negara yang aku paling mahu jejaki selepas arab saudi. MashaAllah, aku masih tak percaya yang aku telah pun diberi peluang berpuasa, iftar dan bertarawikh di sana. Pengalaman bermusafir sambil bermuasafir dan berpuasa di negara impian tak dapat ku ungkap dengan kata-kata.

Dan disinilah aku. Ramadhan 2017, aku sudah di Malaysia, sekali lagi ku sambut dengan keluarga tercinta. Tapi aku rasa sunyi sekali. Aku tak pasti kenapa. Rasa sedih sangat. Mungkin perasaan aku sahaja. Dan mungkin aku perlu lebih banyak luang masa dengan Sang pencipta. Tapi semoga Ramadhan kali ini lebih bermakna. Aku rasa buntuh sangat dan aku rasa aku perlukan jawapan bagi banyak perkara, banyak sangat. Aku rasa terbeban dengan persoalan hidup yang aku perlu jawab. Aku rasa takut untuk buat keputusan yang akan menentukan masa depan aku. Mungkin ini tanda aku perlu lebih yakin dengan takdir Allah.

• Side note, aku masih tertanya-tanya siapa yang salam ayah aku dulu waktu kat airport? Haha benda dah lepas, tapi sebab baru tahu, and family dok ulang-ulang, wonder jugak, Sape eh?